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男女分手的常见原因,你真的知道吗?

所属栏目:搭讪话术 发布人:Vita泡学课程 发布日期: 阅读:59
hello,我是萌叔,好久不见大家有没有想我呢? 今天萌叔如期而至,给大家带来挽回的第二课,《男女分手的常见原因,你真的知道吗》。 希望大家能仔细看萌叔的内容,并做好笔记。 促成分手这一结果的方式理由很多,而很多人却只会总结为: 1. 我太作了,所以对方和我分手了; 2. TA家里人不同意,所以我们分手了 3. 对方有新欢了; 4. 异地。 ...... 可是这真的是分手的最“中”理由么?你真的有好好反思过你们的过往么? 现在萌叔给大家提出两个问题: “1.TA为什么要和你分手; 2.你们分手最核心的因素是什么。” 带着这两个问题,往下阅读。 分手是一个广义概念,其中包含了很多因素。 也正由此,分手可以分为很多类型,如经常听到的真性分手和假性分手。 但这两个分手概念并不系统,有时候判断失误会对全盘挽回造成不可逆的过失。 因而,系统且详细的划分分手类型,应该分为:习惯型分手、透支型分手、以及巨变型分手三类。 习惯型分手,顾名思义就是一方经常性、习惯性向对方提出分手的诉求,导致另一方当真而使恋情结束。 其实,这一类分手的核心就是,安全感不足。 即,总提出分手的那一方,由于安全感严重匮乏,想要以分手为理由获得另一方的关注或者关心。 当然也有些人只是通过提出分手,让对方向自己认错,从而达成自己的某一目的。 判断自己是不是这一分手类型的关键是: 短时间内(或者一段时间内),经常性向对方说分手。(举个例子,一个月内向对方提出多次分手。) 习惯型分手的人都有一个特性,很容易把自己当成核心,一旦有不如自己心意的事儿,就向对方提出分手,从而获取对方的妥协。 第一次提出分手可能只是意外,结果被分手方信以为真,大力投入。(情绪投入、时间投入、金钱投入等) 从而分手方认为:只要提出分手,就可以获得更多的收益,于是产生了习惯型分手的行为。 而随着这种行为次数增多,向被分手方索要的筹码也随之倍增。 这种索取的行为被当成了习惯,甚至被当成了解决问题的唯一手段。 故而,小作怡情,大作伤心(身),强作分道扬镳。 “如何改善你们彼此的相处模式,让你们的关系维持一种平衡?”是习惯型分手挽回的关键点。 为方便大家挽回,萌叔也将习惯型分手依据情绪划分,划分为安全感匮乏型分手和为达目的型分手。 大家根据自身情况对症下药。 (1)安全感匮乏型分手 这类习惯型分手的人都是自身缺乏独立意识,自身敏感自卑,不容易轻信他人。 一旦轻信他人,就会无意识过度依赖。 越在乎越会假装不在乎,通过提分手想让对方来挽回你,从而体现出你在对方心中分量很足。 在挽回前,这些人首先要做这些改变: a. 正视自己,给自己足够的自信。 如果不会做,每天可以对着镜子中的自己说五遍,你很优秀。 或者每天写下自己的五个优点,这样你的自信会在无形中提升。 b. 充实自己的内心。做自己想做但并未付诸实践的事,通过这些,你的视野会被打开。 c. 可以相信他人,但告诉自己不能依赖对方。每个人都是独立的个体,你需要保持自己,不被丢失。 (2)为达目的型分手 通常来说,这一类人有很强的自我意识,当出现与自己相反的意见时,就会不开心,想要通过分手来让对方妥协,从而达成自己的目的。 举个例子: 帅帅是一个很骄傲的男生,周围很多女生都爱慕他,但是他只爱自己的女朋友猫猫。 有一次周末,猫猫想去逛商场,而帅帅则想打游戏。 在猫猫的骚扰中,帅帅提出了分手,猫猫不想失去男朋友,就道歉,并陪帅帅一起打游戏。 这个例子中,帅帅就是有很强的自我意识。 他知道自己有很多优点,他也充分利用这些。 为了达成自己打游戏的目的,用分手来威胁猫猫,故而猫猫妥协了,他也达成了自己的心愿。 这类人想要挽回另一半 首先要做三件事: a. 学会感知并在乎他人的感受,不把自己当核心; b. 学会良好的沟通,告诉另一半自己的诉求,而不是直接威胁; c. 多多聆听另一半的感受,并学着换位思考。 感情是势均力敌的。 但是习惯型分手有一个bug,就是不管你之前属于高姿态还是低姿态,在挽回时都不可跪舔。 一旦跪舔,会强化对方“你死性不改”的意识, 一定要先改变自己的缺陷,并列好恋爱框架后再去寻找对方。 透支型分手是对习惯型分手的一个升华总结。 当你说了太多太多的分手,逐步透支了对方对你的爱和精力,对方不愿意再对你投入了的时候,就是结束。 而且,对方不会再对你有任何期待,因为最后的分手也是TA经过深思熟虑而的出的。 判断自己是不是这一分手类型的关键是:经常性向对方说分手,并且对方对自己的付出(时间、精力、金钱等)越来越多。 举个例子: 第一次分手哄五分钟,第二次十分钟+口红。第三次半小时+包包之类。 透支型分手的人也有一个核心,就是欲望。随着自己欲望的逐渐增加,对方需要付出的也越来越多。 当对方不愿再付出甚至终止付出时,感情随之结束。 这类型分手的原因一般都比较深刻,是双方长期无法消化的原则性矛盾、解决不了的矛盾、无力解决的矛盾,在无数次包容和忍让之后才选择分手。 在长久(短暂)的相处里,对方的耐心和承受限度不断被透支,从而觉得彼此不合适。 给大家看一个案例: 轩轩终于和心仪的女生七七在一起了,他们一起吃了两顿饭。 第一次是点菜,轩轩自己点了所有的菜,没让七七看菜单。 而且在最后剩两块排骨时,轩轩选择了大块,排骨不小心掉了,七七说你可以吃另一块,轩轩说了句那个没肉。 第二餐轩轩提议吃潮汕火锅(女生无辣不欢,男生不吃辣),轩轩在点了一堆菜后,七七加了一个土豆。 然后服务员说菜太多了,需要去掉两个,轩轩哪个都不想去,最后七七去掉了土豆。 在七七回家后,对轩轩越来越冷淡,最终提出了分手。 这是典型的透支型分手案例。 首先,轩轩和七七已经认识一年多了,对彼此都有了解。 一般而言,在邀请女生吃饭时,男生要绅士一些,将菜单给女生点菜(除非男生对这个餐厅非常熟悉,也了解女生的口味的情况下可以男生点)。 其次,一般而言,两人或者多人吃饭,菜的个数均摊比较好。 就说最后剩下的两块排骨,七七并没有要吃的意思。 可是轩轩吃了大块还说小的没肉,就让女生觉得这个男生不懂得照顾她,很自私。 接着,在提到火锅,既然知道女生无辣不欢,为何不选择鸳鸯锅呢?而还是只顾着自己。 最后就是取消火锅菜,女生只点了一个菜,在明知菜多了的情况下,男生还不取消菜。 这时候在七七的心里,男生就已经被打上了自私、固执、自我的标签了。 后来的越来越冷淡,也只是七七在思考要不要再继续这场恋爱。 正常来说,当一方越来越冷淡,另一方肯定会越追越紧,并告诉对方自己有多在乎她。可是这恰恰做错了。 七七因为之前的不愉快在思考这场恋爱要不要继续,而轩轩一直追着赶着,让七七更加确信要分手。 所以,对于处在透支但还并未分手阶段的情侣,千万不要在对方对你冷淡时还紧追猛打,这样只会加速分手。 这时候你应该乖乖的,给与对方思考的空间,并在不经意间给对方一个惊喜,对方心仪已久的礼物或者对对方提出邀约。 在邀约时给对方一个全新的改变,让对方觉得你变了。 而已经分手了的小伙伴,这时候就要静心反思自己,自己哪些行为让对方感到不快了,对方一直包容却并未告知自己。 找到关键了改正后再作出下一步打算。 巨变型分手与前两个分手类型基本无瓜葛。 甜蜜或者温馨的两个人之间,突然爆发了一件很难解决或者无法解决的事,故使二人关系破裂。 判断自己是不是这一分手类型的关键是:从未或者很少提出分手,一直很和谐,但是对方突然提出分手。 举个例子: 从不吵架,一直甜蜜,对方接了一个电话,和你说出分手。 巨变型分手的核心就是突然。 这个“突然发生的事”让对方无法接受或无法消化,只能提出分手,眼不见心不烦。 巨变型分手的条件有很多,比如: (1)父母不同意,八字不合; (2)男/女方被查出有什么疾病; (3)男/女方异地,必须要求某方去某地; ...... 针对这些问题,要具体问题具体分析,不能一概而论。 比如父母不同意,如果真心相爱,就问清楚对方父母为什么不同意,自己竭力去改变这一现状,让对方父母认可你; 比如某方有疾病,如果真心相爱,这不是事儿,如果对方因为这个和你分手,那就分手吧。 因为对方已经对你有了嫌弃之心,即便挽回成功,你也不会获得幸福; 比如异地,如果真心相爱,两人一起克服这一个问题,商量解决方式; ...... 发现了么,巨变型分手是看似最难,其实也是最简单的。所有问题的解决核心都是“如果真心相爱”。 有时候即便真心相爱,一方也会退却,这时候就需要萌叔来帮你了,帮你出谋划策,重新让对方振作。 不管你是什么分手类型,你要做的第一步都是先给对方时间冷静,从而做出下一步打算。 在那之前,你就先要根据你所处的分手类型,先做出自己的改变。 恋爱追求快乐,双方对等,三观一致。 放下心来,大胆去爱,用心去做,肯定会挽回你心仪的TA。

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